Nincs orgia, üresen kong a Taheaux-Versailles

avagy Orbán izolációjának gyakorlati következményei

Érdekes módon, amikor a magyarországi közállapotokról beszélünk, mindenki természetesnek veszi, hogy az igazán fontos dolgok orgiákon dőlnek el. Ahogy egy kedves ismerősöm mondta, az igazán nagy üzleteket olyan emberek kötik meg, akik már látták egymás faszát.

A vadászház, a yacht, a félreeső kis wellness-szálló, ahol a házigazda tapsára egyszercsak huszonéves és meztelen leányok kerülnek elő és ülnek be a jacuzziba az urak mellé, évszázados hagyományunk. Ady, Mikszáth és Móricz még eufemisztikusan kikerüli a részleteket, nem kis részben azért mert az ő idejükben nyilvánosházba járni, esetleg a cselédlányt felcsinálni még természetes dolog volt, ám beszélni róla nem illett, még a rendszert ostorozó cikkekben és irodalmi művekben sem.

A műfaj Paganinije és Maradonája, don Silvio egyik “bunga-bunga” partijáról készült paparazzo-kép

Ez itt most azonban nem egy nőjogi cikk lesz, hanem csupán azért írtam ezt le, hogy akár szeretjük-elfogadjuk ezt, akár nem, tudjuk hogy van. Így lesz leosztva az aszfaltozás, az iskolabútor- és wifimodem-beszerzés, a színházigazgatóság és a vezető ügyészi kinevezés. Be kell kerülni abba a buliba, ahol az urak meztelenek, és a hölgyek pedig nem a feleségeik-partnereik. Aki ilyet nem csinál, kishal marad.

Aztán hogy ez mennyire univerzális, vagy mennyire csak a nép vizionál mindenhova dekadens huttokat, amint zsírpárnáikon fetrengve igazgatnak településeket, jó kérdés. De a nép ezt vizionálja.

Ugyanez a nép, folyton azt kérdi tőlem, hogy lesz seggbe rúgva Orbán Viktor.

Ugyanez a nép azt is biztosan tudni véli, hogy a nyugati politikusok ugyanolyan aljas, korrupt seggfejek, mint a magyarok. Nem különbek azok se a deákné vásznánál, Sanyikám.

De amikor az van, hogy Viktorék frakciójából senki semmilyen érdemi pozícióhoz nem jut az EP-ben, amikor eddig tán hét (benne Németország) ország miniszterei jelentik be, hogy nem jönnek Magyarországra EU tanácsi mítingekre, akkor mindenki azt mondja, hogy:

na és.

Holott ha elfogadjuk, hogy ezek is pont ugyanolyanok, akkor azt is vizionálnunk kell, hogy ezek is szoktak időnként jacuzziban ülni, pőre szexmunkás lányok társaságában. Vagy akárcsak bebaszva náci/komcsi nótákat üvölteni valami félreeső helyen.

Tehát ha itt vannak Pesten, akkor simán előfordulhat, hogy egy kormányzati, sötétített üveges VW kisbusz egyszercsak megáll a Kempinski előtt, egyik este, amikor nincs hivatalos program, nyolcra lent vannak a hatvanpusztai tahóverszájban, (ha már a külön erre való szálloda Romániában van) és jöhet a Remy Martin, Cohiba, jacuzzi, csöcs.

Chateau de Taheaux-Versailles

Itt aztán meg lehet beszélni, hogy ki milyen vadászgépet vesz, kinek mi a valós álláspontja ahhoz képest, amelyet a plenáris ülésen szederjes arccal üvöltözve előad.

Az is lehet, hogy csak egy kávé

Az is lehet persze, hogy egy nyugati politikusnak már óvatosabbnak kell lenni annál, mint hogy ilyen kis orgiákra járogasson, arról nem is beszélve, hogy az ilyenek közelében szoktak néha kamerák is lenni.

Meglehet, hogy ilyen buli náluk már nincs. Így hogy ennyi nő van megválasztva mindenhova (hát hová lesz ez a világ, háde nem?) már simán leülnek egy szalonba, megmixelődik néhány negroni sbagliato, előkerül esetleg egy üveg igazi, 1993-as Chateau Courva-Yeau, netán egy huszonöt éven át sherry-hordóban érett Glehanroughradigrachorlacheiaglendarghean és kedélyes poharazgatás van orgia helyett. Sőt az is lehet, hogy van, aki csak egy kávét iszik.

Egy közös tulajdonsága azonban van ezeknek a buliknak:

Nincs ott Viktor.

Mi ennek a hatása? Az, hogy idióta kormányunk már jó ideje kénytelen a dolgokat hivatalosan intézni. Ismerjük ugye? Csípőprotézis műtét két év múlva. Ha vadászunk a doktor úrral, akkor két hét múlva. Egyágyas kórterem, éjszakás nővér, vécépapír és hasonló luxusok.

De persze Viktor ezen csak röhög, hiszen újraválasztják, mit nekünk izoláció, meg nem-meghívások. Menj át az első szlovák lidlibe és meglátod, oda van írva, minden termék alá.

Hogyan támogasd a Múzsát?

Előszöris nagyon köszönöm, ha egyáltalán eszedbe jut! A Múzsa sok szervezés és idegeskedés eredménye, munka mellett. Nagyon-nagyon-nagyon köszönöm, ha a tetszésedet bármilyen formában kimutatod.

Három módja van:

1. Patreon. Itt bármilyen összeget küldhetsz. A Patreonra nem teszünk tartalmat, azért tartottuk meg, mert az a legismertebb felület.

2. Előfizetés a magyar Múzsára. A magyar nyelvű Múzsán nincs fizetős tartalom, legfeljebb pár Q&A lesz, ami csak előfizetőknek van. Minimál összege 8 dollár.

3. Előfizetés az angol nyelvű Múzsára. Ez egy jelenleg kicsit mellékvágányon levő projekt, amire a heti belpol videó mellett nincs energia. De lesz.